Kva dogaja? Sem Brüno.
Živim v najbolj šponskem avstrijskem mestu - na Dunaju.
Nič takega.
Sem voditelj Funkyzeita, najpomembnejše modne oddaje
v vseh nemško govorečih državah.
Razen Nemčije.
Funkyzeit je über vplivna.
Avstrijski modni svet diha po mojih in in aus napotkih.
Avtizem je in, klamidija aus.
Zakaj je avtizem trenutno kul?
Ker je zabaven. -Krasno.
Za Funkeyzeit sem intervjuval vse v evropskem modnem svetu.
Reci v kamero: "Gledate Funkyzeit z Brünom."
Gledate Funkyzeit z Brünom. Odlična oddaja.
Kul, ampak bi lahko povedal bolj črnsko, bolj afrikansko.
Takole? Gledate Funkeyzeit z Brünom.
Jo, ejga, jeba! Dobrodošli v džungli.
Mogoče bolj odštekano? Pokaži malo kože. -Ne bo šlo.
Kaj pa recimo kugelsack? Eno jajce? -Ne.
In najbolj nora reč v mestu.
Z milanskih modnih pist samo za nemška dekleta:
moje mega dlake.
Večina misli, da je manekenstvo preprosto.
Dejansko pa sodi med najtežje poklice, ne?
Ja, težko je. Ves dan si v petah, vsi te gledajo,
zato moraš lepo hoditi. -Ja, res je težko.
Ne smeš pozabiti stopiti z desno nogo naprej,
potem moraš stopiti z levo in že ne veš, katera je na vrsti.
Spet desna, pa leva. In včasih se moraš celo obrniti.
Ja, to je še posebej zahtevno.
Kot voditelj Funkyzeita Brüno vedno sedi v prvi vrsti.
Odlično! Pardon. Kako ste?
Shujšati moraš. -Le kdo se oglaša.
Rame nazaj. Na modni reviji smo, ne na dražbi sužnjev.
Moj osebni asistent Kookus je moja opora in tudi stilist.
So očala že preveč? -Ja, znebi se jih.
Preveč kričijo po pozornosti. "Glejte moja očala!"
Je tudi moj nutricionist.
Ja, tako je prav.
Še enega asistenta imam,
vendar si ne morem zapomniti imena.
Brüno je dvakrat v življenju izkusil pravo ljubezen.
Enkrat za sedem minut z Millijem iz Milli und Vanilli.
Ja, pač. Zadnjih devet let
pa sem do ušes zatrapan v mini stevarda Diesla.
Sva povsem običajen par, dolgočasna zapečkarja.
Ojoj, čutim ga. -Ti paše?
Fino. -Koliko bi rad?
Pol kozarčka, drugače bom v rožicah.
Septembra 2008 sem obiskal milanski teden mode,
da bi posnel novo sezono Funkyzeita.
Brüno je dobil dovolilnico za Pradino zaodrje.
Zato sem oblekel svoj modni biser.
Obleko iz ježka.
Na sebi imam prototip Frederika Wormsa.
Kul, ne? -Ja. Padla mi je v oči. Bi jo lahko dobila?
Prototip je, samo ta obstaja. -Pojdite proč.
Samo trenutek. -Pojdite proč. -Grem, a me ne suvajte.
Vsi morajo proč. Prireditev se bo začela.
Nismo še končali. -Ven. -Trenutek. Rešite me!
Naj mu kdo že pomaga! -Bi lahko vzel ...
Čakaj. Spravite me ven!
In Brüno je bil aus.
Drugič v stotih letih so se spravili na največjega Avstrijca,
ker je bil dovolj pogumen, da je poskusil nekaj novega.
Brüno je pristal na črni listi.
V prvi vrsti sem. -Mislim, da ne.
Ne morete noter. -Se me ne spomniš? 1 4-krat sem bil tu.
Ne, žal mi je. -Devetkrat sva seksala.
Skušal si mi oploditi obraz.
Najhuje pa je bilo ...
Da sem dobil brco pri Funkyzeitu.
Tistega večera sem spoznal, da je modni svet plitev in puhel.
Zato sem se odločil oditi v Los Angeles in zasloveti.
Postal bom največja avstrijska megazvezda po Hitlerju.
Kaj? Ne, ne grem. -Zakaj ne?
Ker si out. V sramoto si mi.
Žal mi je, da sem ti v sramoto. -Grem.
Srček, ljubim te. Diesel, ljubim te.
Jaz bom šel z vami. -Kdo pa si ti?
Lutz. Asistent vašega asistenta.
Rad bi šel z vami v L.A. Pomagal vam bom zasloveti.
Zakaj bi vzel s seboj nekoga, ki nima pojma o tem delu?
Ker se mi zdiš izjemen.
Se bom zbudil in videl, kako se samozadovoljuješ nad mano?
Obljubim, da te ne bom zbudil.
Prispel sem v L.A. in se spretno
izognil čakajočim paparacem.
Nič slikanja. Bi radi imeli na vesti še eno Diano?
Hotel sem postati največja gej zvezda po Schwarzeneggerju.
Super fajn!
Odpravil sem se na srečanje s holivudskim über agentom.
Sem Brüno. Rojen sem v Celovcu.
Star sem 19 let in poznate me kot voditelja Funkyzeita.
Torej si vadil prizor iz Jerryja Maguireja.
Rad bi te videl.
Jerry vstopi. Dorothy sedi.
Začni pri "Živjo." -Živjo!
Svojo ženo iščem!
Utihni, ženščina! To sem improviziral.
Nisem slišal tvojega glasu niti se smejal s teboj.
Stoj. -Ravno sem ... -Za hip se ustavi.
Nikjer v scenariju ne piše,
da naredi neskončno dolgo pavzo.
Prišel si, da bi igral v filmih.
Rad bi bil zvezda v holivudski mega uspešnici.
Mi lahko to omogočiš? -Ne, zagotovo ne morem.
Mi je pa priskrbel vlogo statista v vrhunski nadaljevanki.
PROSTOR ZA STATISTE
Začeli bomo snemati. Pripravite se.
Pripravite se. Ozadje. -Akcija.
Porotniki, danes nerad stojim pred vami.
Kot veste, je obtoženec več kot 12 let
delal v mestni upravi kot revizor.
Žal sem izvedel, da je bil zaradi dolgov
prisiljen sprejeti za več sto tisoč dolarjev podkupnin.
Rez! Malce manj igraj.
Manj ali bolj? -Manj. -Manj? Prav.
Dragi porotniki, danes nerad
stojim pred vami. Kot veste, je obtoženec
več kot 12 let delal v mestni upravi kot revizor.
Ves ta čas sem ga osebno poznal.
Zato me je prizadelo, ker je bil zaradi dolgov
prisiljen sprejeti za več sto tisoč dolarjev podkupnin.
Rez! -Daj meni. -Oprostite.
Lahko ponovimo? -Kot veste,
je obtoženec več kot 12 let delal v mestni upravi
kot revizor. Tačas sem ga osebno poznal.
Izvedel sem ... -Rez!
Žal ne začutim prizora. Lahko ponovimo?
Sposoben si več kot samo igre. V Los Angelesu sva.
Zakaj ne bi snemala oddaje o zvezdnikih?
Ja, intervjuji z največjimi svetovnimi zvezdami.
Za oddajo moram biti lep.
Rožnate ritnice salon za beljenje anusa
Vi ste moja rezerva. Želel sem v salon,
ki depilira Salmo Hayek,
ampak so naslednje štiri dni zasedeni,
ker gre Salma na podelitev nagrad revije Elle.
Pravijo, da so po njeni depilaciji izmozgani.
Izmozgani? Potem je pa hudo kosmata.
Menda bi lahko z njenimi dlakami napolnili modroc.
Ko smo že pri danki, poskrbimo za tvojo.
Prav, pa dajmo. -Ni veliko. -Seveda ne.
Tako, vosek je nanesen. Telefon ti zvoni.
Zdravo. Kako gre? -Lloyd, živjo. Kako si?
Govoril sem s TV-mrežo. Pristali so na projekcijo.
Odlično. Super fajn!
Čez dva dni. Plačali bodo poskusno skupino.
Danko si mi opraskala. -Ja, zdaj si čist.
Rit me peče. Je to normalno? -Kako?
Dami v salonu govorim. Rit mi pere.
Bi lahko zmontirali vsaj osnutek?
Seveda. -Dobro. Takoj jih bom poklical.
Uporabljaš vazelin? -Ne, losjon.
Daj že prst iz moje riti.
Mislim, da smo končali.
Rekel je, naj mu že dam prsti iz riti.
Ne, Lloyd, nisem govoril tebi, temveč dami v salonu.
Kdo ima posnetek? Poslušal bi ga rad.
Da boste slišali, kaj govori ta tepec.
Predvajaj. O čem govori? O svoji riti.
Za popoldne sem se zmenil s Paulo Abdul!
Zakon!
Kje pa je pohištvo?
Brez skrbi. Naročil sem, naj ga ne nosijo danes.
Lutz, intervju imam. Na čem bo pa sedela?
Bi me rad uničil? -Mislil sem ... -Tiho!
Čakaj. Pridite noter. Bi radi dodatno zaslužili?
Živjo. Kako si? Sem Brüno. -Me veseli.
Krasno, da si prišla. Sedi na naše enkratno pohištvo.
To so naši mehiški stoli. Tudi Demi Moore ima dva.
Sem sedi, na tega.
Povej mi kaj o svojem dobrodelnem delu.
Je zate pomembno, da pomagaš drugim?
Pomoč drugim je zame najpomembnejša.
Kot dihanje, kot voda, ki jo pijem.
Izvoli malo vode. -Izjemno pomembno je zame.
Če daješ ljubezen, dobiš obilo ljubezni nazaj.
To je bistvo mojega življenja.
Krasno. Verjetno si lačna. Prinesli bomo hrano.
Ojoj. -Postrezi si. -Tole ni zame. Žal mi je.
Tole ni v redu. -Odhajava.
Prosim, pridi nazaj! Vrni se, prosim!
Ja, ja, razumem. Mislil sem ...
Prav, ampak ... Prav.
Ja, hvala. -Ne?
Paulin predstavnik je povedal vsem. Na črni listi sva.
Super švoh.
Kaj pa Puffy Foter? -Ne bo ga.
Reese Witherspintzel? Stevie Wunderbar?
Vilhelm Schmit? Bradolf Pitler?
Firer?
Kako naj posnamem oddajo brez slavnih?
Brez skrbi, 24 ur imava zanjo.
Ta skupina bo pokazala, kako bo sprejeta oddaja.
Dobil sem intervju s Harrisonom Fordom.
Odlično. -Danes si bomo ogledali novo oddajo.
Najslavnejši z Brünom.
Sem Lloyd Robinson. -Denny Bond.
Odlično. Z Lloydom nisva govorila od zadnjič,
ko sem si dal pobeliti anus.
Ne bova o tem. Hudo neprijeten telefonski pogovor.
Vaša ocena oddaje je zelo pomembna.
Če bo nad 85 %, bo zagotovo zanimala TV-mrežo.
Zdaj pa si jo oglejte. -Čestitam.
Kdo je pripravljen na množico slavnih? Jaz sem že.
Ker gledate Najslavnejše z Brünom.
Sledi ekskluzivni intervju s Harrisonom Fordom
Kako si? -Fino. Hvala, da si me povabil.
Ta prispevek se imenuje Bodoči otroci.
Posneli smo ultrazvok nosečnice. Super je.
To je Britneyjina sestra. Pozabil sem ime.
Jamie Lynn Spears. -Je slavna? -Ne.
Poglejva, kaj ima v trebuhu.
Kaj praviš? Bo ta zarodek beli kreten?
Ja, totalno. -Dvignil je roke, kot da je slaven.
Ampak si v tretjerazredni maternici. Je tako?
Še huje, četrtorazredni. -Se ti zdi ta otrok retardiran?
Roke so hudo prevelike, ušesa pa se še niso razvila.
Naj ga obdrži ali splavi? -Splavi.
Sledi moj ekskluzivni intervju s Harrisonom Fordom.
Še prej pa malce plesa z Brünom!
Tako je, na tole ste čakali. Moj osebni
ekskluzivni intervju z Harrisonom Fordom!
Sem s Harrisonom Fordom. -Odjebi!
Kaj je to?
ˇ Tale je moj. Se šampanjca? -Ne.
Brüno!
To na koncu je bila Lloydova ideja. -Zadnji del?
Kako bi z enim stavkom opisali to oddajo?
Kdo bi? Izvolite. -Največje sranje, kar sem ga kdaj videl.
V vsaki skupini je kak, ki je proti.
Kateri bolnik je posnel to oddajo? -No, dva.
Najraje bi si z žarečo iglo iztaknil oči.
Od mene bi si jo moral sposoditi.
Zamotiti ga morava, da ne bo poslušal. -Ne moreš.
Morava. -Ne moreš. -Poljubi me. -Ne.
Noben razumen človek je ne bi gledal,
razen če bi bil duševno ali moralno prizadet.
Ljubi bog. -Naj vidim.
Voditelj je nenadarjen bedak.
Bi znal nenadarjen bedak takole plesati?
Mislim, da. -Kam pa greste?
Prosim vas, za mojo kariero gre. Ves denar sem vložil vanjo.
Zanič. Hujše od raka.
Torej? -Nočejo oddaje.
Ne vem, zakaj vztrajaš z mano. Zanič sem.
Vrniti bi se moral v Avstrijo. -Ne, izjemen si.
Tip bi zaslovel edino s posnetkom seksa.
Najdi mi znanega človeka. Seks bom posnel.
Sem s kongresnikom Ronom Paulom,
ki je bil leta 2008 predsedniški kandidat.
Čigavo obleko nosite?
Sploh ne vem. Čisto navadna je.
S tega vidika sem običajen, moje sporočilo pa ne.
Herr Brüno, reflektor je pregorel.
Bosta počakala v sosednji sobi, dokler ga ne popravimo?
Bi šampanjec? -Ne, hvala.
Ni vedra z ledom, ampak vem, kam ga lahko dam.
Enkratni ste bili. Ste pogosto na televiziji?
Včasih več, drugič manj. Lani sem bil precej.
Veliko intervjujem imam. -Bi jagode ali ostrige?
Nič. -Sveče bom prižgal. Res te sprostijo.
So vam že rekli, da ste podobni Enriqueju Iglesiasu?
Seveda ne, ker ste prikupnejši.
Ugasniva tole. Rad imam glasbo.
In ples. Nekoč sem bil plesalec.
Hlače so mi padle. -Dovolj! Poberi se!
Kaj? -Konec je. -Kaj se dogaja?
Tip je peder. Slekel se je.
Čisti peder je. Osvajal me je in se slekel.
Niti Ru Paula nisem mogel položiti.
Kako bom sploh zaslovel?
Za nasvet sem se odločil vprašati najmodrejšega človeka.
MEDIJ IN TAROT
Rad bi govoril z Millijem iz skupine Milli und Vanilli.
Je v nebesih? In če je, je v VIP oddelku?
Pravi, da je obkrožen z zelenim drevjem in cvetjem.
Ga lahko vprašate, če ima zame kak nasvet?
Pravi, da boste ustanovili sklad ali nekaj podobnega,
od katerega bodo imeli koristi drugi ljudje.
Odlična zamisel, kajti tako bom ziher zaslovel.
Milli bi me z nečim nadvse osrečil.
Ga lahko poljubim? -Seveda.
Zadovolji me. Dovolj je.
Veliko sreče v življenju.
Po Millijevi zaslugi zdaj jasno vidim.
Čeprav imam v očeh polno močefita.
Z dobrodelnim delom se da krasno zasloveti.
Brüno mora samo popraviti najbolj znano tragedijo.
Zanima me dobrodelno delo, kjer se ni treba preveč truditi,
bo pa res veliko spremenilo. Nekaj, s čimer bom zaslovel.
Je kaj takega, v kar verjamete? -Dejansko me zanima vse.
Segrevanje ozračja je vedno hujše. -Krasno.
Mislim, da se je pametno zdaj ukvarjati s tem,
da bi ga zmanjšali in bi pomagali za prihodnost.
Trenutno se je koristno ubadati s tem.
Rad bi naredil kaj za Afriko.
Je to še vedno kul? -Reševanje izumrlih živali.
Katere trenutno izumirajo? -Ne vem. Sloni?
V mislih sem imela izdelavo zapestnic.
Izdelava zapestnic iz izumrlih živali?
Ne bo šlo, ker bi rabili ...
Ne moreš izdelovati dodatkov iz izumrlih živali.
Katere vrste dobrodelno delo je trenutno najbolj kul?
Recimo "rešimo Dafar".
Rešimo kaj? -Dafar. -Angelina Jolie.
Ni to nekje v Iraku? -Ja, je.
Je na svetu kak kraj, ki mu ni pomagal
še noben zvezdnik? Darfur je trenutno zelo znan.
Ja, vem. -Kaj bi bil novi Darfur?
Zaslovel bom z rešitvijo svetovnega problema.
Ampak katerega? Clooney ima Darfur, Sting Amazonko,
Bono pa ima aids.
Na srečo je ostala še ena zasrana regija.
Srednji svet. Nameraval sem prepričati sprti strani,
da bi pred mediji podpisali mirovni sporazum,
s čimer bi postal Brüno über slaven.
Živjo! Krasen klobuk.
Hola! Como estas? Je to Marc Jacobs?
Lutz! Vžgi avto!
Nekdanji poveljnik Mossada in nekdanji palestinski minister
Zakaj ste toliko naperjeni proti humusu?
Je dejansko kruh vaš sovražnik?
Humus ste pomešali s Hamasom.
Mislite, da obstaja povezava med Hamasom in humusom?
Ni bil ustanovitelj Hamasa kuhar?
Izmislil si je jed in pridobil množico privržencev.
Humus nima nič s Hamasom. Humus je jed.
Oboji jo jemo. -Zdrava je, vegetarijanska.
Se oba strinjata o tem?
Strinjava se, da je humus zelo zdrava jed. -Že napredujemo.
Profesor na Hebrejski univerzi in palestinski guverner
Poskusimo najti rešitev, ker ne bom večno tukaj.
Boste Palestinci vrnili piramide Izraelcem?
Piramide so v Egiptu, ne v Palestini.
Briga me, kam ste jih dali. Vrnite jih.
Gre za korist lastnega naroda, ne glede na vaše prepričanje
in čeprav ne mislite tako. V vsakem primeru ...
Počasi, punca. -Državljanske pravice ...
Če ti tetki ne bosta kmalu podpisali mirovnega sporazuma,
ne bom zaslovel. Zato sem razmišljal
zunaj klasične omejitve hitrosti.
Napisal sem pesem, ki nam bo pomagala skleniti mir.
V to sem prepričan.
Napisal sem pesem,
ki vaju bo združila.
Čas je, da se ta vojna konča.
Židje in Hindujci, bodite prijatelji,
saj ste na Bližnjem vzhodu.
Moje poslanstvo je prinašanje ljubezni.
Ne pobijajte se med seboj, streljajte na kristjane.
Jaz se Brüno, golobica miru.
Sem Brüno, golobica miru.
Zmanjkalo mi je možnosti.
Pesem ni imela učinka in nisem imel dovolj ekstazija za vse.
Skoraj bi že odnehal, ko sem se spomnil,
kaj je rekel Jud.
Zadnja leta ugrabljajo ljudi
in potem po vsem svetu predvajajo posnetke.
Po vsem? Vsi vidijo posnetke talcev? -Seveda.
Begunski tabor, Libanon
Zaslovel bom tako, da me bodo ugrabili.
Vodja teroristične skupine mučeniške brigade Al-Aqsa
Rekel bom nekaj, kar te bo tako razjezilo,
da bi zgrabil pištolo in me počil v betico.
Si pripravljen? -Ja.
Lase imaš uničene od sonca.
Pravi, da imaš lase uničene od sonca.
Iskren bom. Rad bi zaslovel.
Zato želim, da me ugrabijo najboljši v poslu.
Al Kaida je že zgodovina. -Tole mi ni všeč.
Vam lahko nekaj svetujem? Znebite se brad.
Vaš kralj Osama je podoben umazanemu čarovniku
ali pa klateškemu Božičku.
Kaj je rekel? -Da je naš kralj Osama
podoben umazanemu čarovniku ali pa klateškemu Božičku.
Ven. Takoj se poberi!
Spodbudili so me, da sem zapustil Bližnji vzhod.
Ampak Brüno ima nov načrt.
S štopingom v Afriki za manjši šoping.
Lutz, primi tole.
Lutz, še en.
Lutz, tu je.
Previdno.
Madonna ga ima, Brangelina ga ima
in zdaj ga ima še Brüno!
Šest kil črnega zlata. Ziher.
Poklicati moraš vse revije.
Naredila bova enkratne fotografije. Super slaven bom.
Jasno? Moj mali afrikanski prijatelj
me bo spravil na naslovnice vseh revij.
Najel sem vrhunskega fotografa in pripravil avdicijo
za najbolj noro fotografiranje otrok.
Imeli bomo versko tematiko. Moj otrok bo na križu.
Igral bo Jezusa, čeprav je črn. Kul, ne?
Ja, tako kot tisti Madonnin video.
Ja, provokativno. Revolucionarno. Zakaj pa ne.
Rabili bi dva lopova za na križ ob mojem otroku.
Vam je prav, da privežemo vašega otroka na križ?
Ja, prav mi je, da jo privežete na križ.
Ali vaš otrok dobro prenaša čebele, ose in sršene?
Ja, George prenese vse. Vse mu je prav.
Dobro prenaša mrtve ali umirajoče živali? -Ja.
Krasno. Pa laično znanost? -Kaj mislite s tem?
Neizobraženi ljudje
izvajajo znanstvene poskuse.
Znašla se bo. -Mešala bo kisline in podobno.
Prav. -Torej ja.
Prenese izjemno hitro pospeševanje? -Ja.
Mora biti vedno na otroškem sedežu ali je lahko nepripasana?
Lahko je nepripasana ali pa v sedežu. Ni pomembno.
Brez sedeža zgleda bolje. -Seveda.
Saj se samo hitro pelješ, ne boš je ubil. -Seveda.
Se vaš otrok znajde z zastarelimi težkimi stroji?
Ja, seveda se. Srečala se je že s tem.
Bo jih lahko upravljala? -Ja. -Krasno.
Prenese vaš otrok goreči fosfor? -Ja.
Odlično. Mu je všeč? -Obožuje ga. -Krasno.
Še malce občutljivo vprašanje. Koliko tehta?
Okoli 13 kilogramov. -13? -Ja, približno.
Bi lahko Olivia v prihodnjem tednu shujšala za 4 kilograme?
V prihodnjem tednu. To je sedem dni.
Ja, potrudila se bom.
Sme Olivia na liposukcijo, če vam ne bi uspelo?
Če res ne bi šlo drugače in ne bi shujšala za 4 kg,
potem bo morala iti. -Krasno. Fantastiš novice.
Vaš otrok bo oblečen v nacističnega častnika
potiskal voziček z judovskim otrokom v pečico.
V pečico? -Čestitam. Kako se počutite?
Odlično, da je bila izbrana. Čudovito.
Spravil sem te v pogovorno oddajo v Dallasu.
Fantastiš. O.J., na televiziji boš.
Lutz, nisi me čisto razočaral.
Hvala.
Pozdravljeni v oddaji Danes z Richardom Beyem.
Naslednji gost je samohranilec. Pozdravite Brüna!
Od kod si? -Iz Avstrije.
Kakšni se ti zdijo Američani? Tukaj jih veliko srečuješ.
Obožujem Američane in Afro-Američane. Zakon ste!
Dobro. Si oče samohranilec.
Večina meni, da potrebuje otrok oba starša.
Res je težko vzgajati otroka
brez enega starša. Imam prav? -Tako je.
Upam, da se ne bom postaral sam. Je tako? -Res.
Upam, da bom našel pravega moškega. Je tako? -Ne!
Srček, zberi se. Izgubljen si in zmeden.
Ljubosumna si, ker bi lahko dobil vsakega moškega tukaj.
S seboj si pripeljal tudi sina. -Tako je. -Ga lahko vidimo?
Seveda. -Ne!
Kaj je? -Kje si ga posvojil? Doma v Avstraliji?
Na Bližnjem vzhodu sem reševal krizo.
Nič posebnega. Na poti nazaj v Ameriko
sem se ustavil v tisti državi, v Afriki.
Afrika je celina, ne država. -Polna je Afro-Američanov.
Polna je Afričanov. -Rasistična izjava.
Reče se Afro-Američani. -Ne, tukaj so Afro-Američani.
Ne, punca, Afro-Američani so. -Tepec.
In kako si dobil sina? -Zamenjal sem ga.
Zamenjal? Za kaj?
Kaj si zamenjal za otroka? -iPod. -Kaj?
Ne kateri koli iPod. Omejena izdaja, rdeča U2 serija. Poznaš?
Počakaj malo. Zdaj si otrokov oče.
In oblekel si ga v majico, na kateri piše kaj?
Gejevsko dete. -Ampak kako mu je ime?
Dal sem mu tradicionalno afriško ime.
In kako mu je ime? -O.J.
Vstanite. -Mislim, da ga imaš za lepotni dodatek.
Temnopolti otrok je tvoja iztočnica.
Kot nekateri sprehajajo psa, da lažje osvajajo punce.
Ti pa prideš z njim lažje do črncev. Kaj meniš?
Če sem iskren, je res pravi magnet za tiče.
Prinesel si otrokove fotografije, da bi pokazal,
kako ga imaš rad. Pokazali jih bomo na ekranu. Prva.
Poglejmo naslednjo.
Za tole se boš cvrl v peklu. Groza.
Imamo še kakšno ali je to zadnja?
Tu je. Kaj se dogaja na njej?
Če se zabavam, želim, da se zabava tudi mali O.J.
Kaj pa je to? Občinstvo odhaja zaradi tebe.
Ker se bojijo. Bojijo se resnice.
Gospa, vstanite, prosim. Povejte.
Ne vem, kako boš prišel od tod s tem otrokom,
ne da bi te kdo ustavil in ti ga vzel.
Nekaj imamo za konec oddaje.
To je Shatanyja Miggins iz socialne službe.
Vzemite otroka.
Kakšno je pravno mnenje države,
ki je pooblaščena, da skrbi za dobrobit otrok?
Ta otrok je tu nezakonito. -Ni res, zmenil sem se z mamo.
Zato bomo vzeli otroka v skrbništvo.
Ne boste. Ne boste vzeli ... Ne morete ...
Pustite me. Otrok je moj. Vrnite mi ga!
Vrnite mi otroka! Vrnite mi ga! Pustite me!
Dajte mi mojega otroka! O.J.! -Nazaj!
O.J.! Vrnite mi otroka!
Bi pito? -Ja. 15 let že nisem jedel ogljikovih hidratov.
Od četrtega leta. -Res? Od četrtega?
Je to tvoj otrok? Čeden je.
Bil je moj. Danes so mi ga vzeli. -Žal mi je.
Koliko je star? Dve leti? -Mislim da okoli šest.
Ne vem. Mogoče je pritlikavec, pa jih ima deset.
Kaj počneš? -O.J.-ja so mi vzeli.
Ogljikomor bom naredil.
Ne, ne. Ogromno razlogov imaš za življenje.
Utrujen sem. Ne morem peš nazaj.
Kako si močan. In skoraj tako udoben kot Mehičan.
Lahek si kot pero. -Prasec sem.
Zloben sem samo zato, ker si mi pri srcu.
Herr Brüno, tvoja krtača za lase me tišči v hrbet.
To ni krtača.
Dobro jutro, kavboj. Kako ti je ime?
Lutz. -Ne, ne, ne!
Lutz, kje je ključ? Pokliči pomoč.
Ne, daj mi to z obraza!
Daj proč. Ne, Lutz. -Smem? Tehnik je.
Živjo. Opravičujem se zaradi sobe.
Ampak stranišče je pa povsem čisto.
Bi poiskali ključ? Mislim, da je tam.
Ne morem. Brian, pridi v sobo 20.
Ne, dva tipa, priklenjena na posteljo.
Z neko napravo z dildom na koncu.
Prosita ... Nekaj časa sta že v hotelu.
Prosita, naj jima najdem ključ, ker ne moreta iz postelje.
Ne vem, kaj naj.
Naprej. -Kaj se dogaja? -Tole ni bilo namenjeno očem.
Poiščite ključ, da se rešim iz tega. Poglejte pod majico.
Ne, tole se ne bi smelo dogajati.
Meni praviš? Vklenjen bi moral biti z dvometrskim Norvežanom
z doktoratom iz fafanja. -Ne zanima me.
Bi lahko ugasnili televizijo? Prdnil sem. Se malo,
pa bom kupil trgovino čudežev g. Magoriuma. -Ne bom.
Ne bom plačal tega filma, ker nisem pritisnil.
Žal ne moremo narediti tega. -Poslušaj. Kako ti je ime?
Ne ogovarjaj me. -Čeden si. Latino Paul Giamatti.
Hej, punca. -Ne bom se pogovarjal.
Bog sovraži pedre! Protigejevski aktivisti
Odlično. Mogoče naju bodo ti rešili.
Oprostite, bi naju lahko rešili? Prosim vas.
Bi naju lahko odklenili? Prosim vas.
Moj pomočnik se mi bo posral po jajcih.
Kaj se dogaja? -Kaj se ti zdi, Paul Blart?
Okrožje Madison, urad za pridržanje in izpustitev
Najboljši dan v mojem življenju. Super je bilo. Fantastično.
Končno sva skupaj. -Lutz, se ti je zmešalo?
Včeraj sem bil pijan od ogljikohidratov.
Nisem se zavedal, kaj počnem.
Zadet sem bil od pečenega krompirja.
Brüno sem. Ne hodim z navadnimi asistenti.
Nihče te ne ljubi kot jaz.
Vem, da me imaš tudi ti rad.
Prosim te, vzemi me. Drugače boš ostal sam.
Ne.
Kam greš, Lutz? Če odideš, ti ne bom plačal niti ficka.
Saj mi tako ne moreš! Bankrotiral si!
Ne rabim te!
Tudi sam se dobro znajdem. Saj sem Brüno!
Nikoli mi ni bilo slabše. Brüno je priletel na poden.
Lutz je odšel
in ostalo mi je samo devet prijateljev na Meinspaceu.
Lutz! Lutz!
Skoraj bi se že odrekel svojim sanjam o slavi,
ko se mi je nenadoma posvetilo.
Najslavnejši svetovni zvezdniki,
Tom Cruise, John Travolta, Kevin Spacey,
imajo nekaj skupnega.
Vsi so hetero.
Zaslovel bom le, če se bom odpovedal moškim.
Poiskati moram skupino anonimnih tičeljubcev.
Spremeniti se moram. Rad bi postal hetero.
Krasno. -Pastor za spreobračanje gejev
Bom lahko kot hetero še naprej igral klarinet?
Če te, ko ga vzameš v usta, ne spominja na vedenje,
kateremu si se predajal. Če te ne spominja na to,
potem igraj klarinet in se mu ves predaj.
Če pa te spominja na tisto, potem se mu raje odpovej.
Podari ga ali naj ti nanj pazi prijatelj,
dokler ne boš čutil, da ga lahko vzameš v roke
in te ne bo spominjal na tisto. -Tiščanje flavte v zadnjico?
Ne, ker bi te spominjalo na prejšnji življenjski slog.
Torej si vi ne porivate pihal v rit?
Seveda ne. Pa veš, zakaj ne? -Zakaj?
Ker bi to škodilo mojemu telesu.
Samo če izgubiš ustnik. -Ja, škodilo bi.
Mi odsvetujete kakšno glasbo? Kakšne skupine?
Sinead O'Connor in Indigo Girls.
Pa seveda Village People.
Ali obstajajo kakšni konjički, s katerimi naj bi se ukvarjal,
ko bom hetero? Ko postanem pičkomojster?
Ti je všeč pohodništvo? Dvigovanje uteži? -Seveda.
Nič ni boljšega od telovadbe in dvigovanja uteži
v družbi moških, ki niso geji.
Učitelj borilnih veščin
Geji so nori name. Vsi me hočejo naskočiti.
Razumem. -Kako se lahko ubranim takšnim tipom?
Če se ti približajo, jih mahni in se umakni.
Kako prepoznaš homoseksualca? -Težko.
Nekateri se oblačijo tako kot midva.
Neverjetno. -To je tako kot s teroristi.
Kako boš prepoznal terorista,
če se oblečen kot policaj vtihotapi na policijsko postajo?
Na katere znake moraš biti pozoren?
Za začetek pazi, ali je človek izjemno prijazen.
Če ti na ulici pristopi izjemno prijazen moški,
veš, da je homoseksualec? -Najverjetneje.
Kako se lahko zaščitim pred napadom homoseksualcev?
Verjetno bi napadli od zadaj.
Recimo, da sem homoseksualec in bi te skušal poljubiti.
Bum! Preveč si se približal.
Recimo, da te je homoseksualec podrl na tla. Sleči te moram.
Takole ga zgrabi z nogo. -Otipava te.
Udarec z laktom med obratom.
Kako se ubraniš pred dildom? Recimo, da skušam ...
Takole ...
In takole ... -Kako ga razorožiš?
Se je težje ubraniti pred črnim dildom? -Ne.
Enako se ubraniš kot pred drugimi.
Torej napadem. -Takole.
Recimo, da padem.
Ujemi ga s koleni in komolci.
Kako se ubraniš pred moškim z dvema dildoma?
Napade. Takole. Odvisno od razdalje.
Potem pa v obraz.
Dobro? Udariš.
Zdaj je po njem. -In če te napade s spuščenimi hlačami?
Takole. In potem med oči.
Gej ti napade zadnjico. -Noga, takole mu zlomiš roko.
Zlomiš mu roko, rebra. Polomiš mu roke.
Najlepša hvala. Fantastiš je bilo. In uporabno.
Čisto drugače od običajnih vprašanj.
Torej niste bili nikoli gej?
Ironija, ker imate krasne ustnice za fafanje.
Te ustnice so ustvarjenje za slavljenje Jezusa.
Ne, ustvarjene so za nekaj drugega, a jih ne uporabljate.
Mi predlagate kakšne aktivnosti,
kjer bom obkrožen s samimi heteroseksualci?
Vojaški center za urjenje narodne garde
Gremo! Noter.
Postelji posteljo. Hitro. Postelji jo.
Imate mogoče dvojni ... -Postelji posteljo!
Bi stopili tja in prijeli rjuho?
Ničesar ne bom prijel. Na tla!
Na tla. Skleci. Ta črta tu ...
Ne prestopi je. To je častniška steza.
Spet si stopil sem. To je moja steza.
Nočem biti na vaši stezi. -Umakni se.
Prst imaš v moji coni. -Ne še.
Kje imaš uniformo? Obleci jo. Dajmo!
Ljubi bog. Kaj je ta rutica?
Moj dodatek. -To je stotnik Miles.
Kaj počneš, kandidat? Postavi se v pozor!
Dajmo! Glavo in oči naprej! Mirno stoj!
To ne sodi k uniformi. Snemi jo.
Obleka je preveč enolična,
zato sem jo razgibal z vodoravnimi črtami.
Bi bil rad predrzen? -Ne, ampak ...
Radi bi dosegli ... -Tale je predrzna.
Kaj? -Si mi rekel "ona"? -Ja. Takoj na tla!
Kakšen pas pa imaš? Kaj je to?
D und G. -Kaj je D in G? -Dolce und Gabbana.
Kako? Na tla!
Gospod častnik, zaslužite si odličje za izjemno kožo.
Kaj bi rad povedal?
Vi pa bi zlahka bili general v kuzelski vojski.
Spet preklinjaš? -Ne morem verjeti.
Pravilnik prepoveduje preklinjanje v vojaški šoli.
Razumem, firer. Mislim gospod častnik.
Pohiti! -Dajmo, pohiti! -Sleci se. Obleci kratke hlače!
Pomagaj kolegu. -Dajmo! -Umakni se z moje steze!
Pozdravi! -Salutiraj z desnico. -To ni pozdrav.
Glej naprej. -To ni pozdrav.
Te zanima, kdo mi je spremenil življenje?
Karl Lagerfeld? -Ne, Jezus je bil.
Jezus je v tej sobi. Vedno je z nami.
Nikoli ne pozabi na nas. Tukaj je. -Čudovito.
Tako je, ker je čudovit. Bi rad zaslovel?
Tako boš zaslovel, Brüno, da boš tlakoval pot
drugim mladeničem po svetu, ki se želijo odpovedati
homoseksualnemu življenjskemu slogu in zaživeti drugače.
Rekli bodo: "Če je zmogel Brüno, zmorem tudi jaz.
Kako si se spremenil ti? Jezus me je spremenil."
Želi se nastaniti v tvojem srcu. Si se pripravljen spremeniti?
Me osvajate? -Ne.
Prav, kajti tole je bil res seksi govor.
Mi svetujete kakšne dejavnosti v naravi,
če želim postati hetero? -Seveda.
Živjo. -Zdravo.
Mike. -Brüno. -Jaz sem Donny.
Robert. -Si kdaj lovil? -Nikoli nisem ubil živali.
Čeprav sem enkrat na Mikonosu zadušil hrčka.
Ženske, kaj? Imaš raje vagino ali mlečne žleze?
Ljubša mi je vagina. -Meni tudi. Rad imam ženske z vagino.
Najraje jo imam. -Nič nisem videl.
O vaginah se pogovarjamo. -O čem?
O vaginah. O ženskih vaginah.
Pripovedujemo si zgodbe in kako jih imamo radi.
O, ja. -Res fantastiš.
Čudovite so. Obožujem jih.
Tole je čudovito.
Tole je zajec.
Poglej nas. Kot punce iz Seksa v mestu.
Ne ravno. -Katera bi bil ti, Donny?
Nobena. Donny sem.
Čisto v Samathinem slogu.
Prvič sem zunaj mesta.
Res? Kako se ti zdi?
Malce ranljivo se počutim.
Veste, star sem 19 let, imam popolno telo.
Ne bi se rad zbudil jutri
z raztrgano ritjo.
Nisi edini. -Tudi jaz se nočem.
Koliko zvezd je na nebu. -Polno nebo jih je.
Pomisliš na vse seksi tipe na svetu.
Spimo vsi v istem šotoru? -Upam, da ne.
Mike? -Ja.
Jaz sem, Brüno.
Dokaj sem prepričan, da je Donny homoseksualec.
Kaj? -Oba bova varnejša, če prespim nocoj pri tebi.
Briga me. Spelji se v svoj šotor in mi daj mir.
Prav. Lahko noč. Lepe sanje.
Oprosti, ker motim. Smem noter?
Medved mi je požrl vso obleko. -Prekleto!
Požrl je vse, razen teh kondomov.
Odjebi proč. -Prav. Sporoči, če si premisliš.
Dovolj je, prekleto.
Teden dni pozneje -Za pastorja sem bil preveč,
zato me je povezal s svojim kolegom.
V tem si zelo dostojen. -Druga stopnja spreobrnitve
Zgledaš kot hetero.
Ženske nam dobro denejo.
Dobre so, čeprav se nam zdijo grozno konvencionalne.
In rahlo nam gre na živce,
ker se nenehno pritožujejo.
Tako je. -Ampak to potrebujemo.
Potrebujemo marsikaj,
kar nas na prvi pogled dolgočasi in nam gre na živce.
In ženske se pogosto ne držijo teme.
Pogosto govorijo o nečem ter preskočijo na drugo in tretje
in se nikoli ne vrnejo k prvi temi.
Odbija me ideja, da bi seksal z žensko.
Pomembno je, da si z ženskami,
s kakšno, ki jo prenašaš in se ti zdi zanimiva.
Moraš jim dati priložnost, da te zapeljejo.
Svingerska zabava
Kako ste vi začeli s tem? -Prvič sva poskusila na ...
Na medenih tednih. Izmed vseh noči
sva začela svingati ravno na medenih tednih.
Kateri je tvoj najljubši položaj?
Misijonarski ali obrnjena kavbojka.
Kaj je obrnjena kavbojka? Pokaži mi. Jaz bom ženska.
Jaz sedim takole ... -Jaz pa sem ženska. Ne skrbi.
Ti pa sediš takole. To je obrnjena kavbojka.
Če pa si obrnjen proti meni, je kavbojka.
Je to kavbojka ali obrnjena kavbojka? -Kavbojka.
Ko si obrnjen obratno, pa je obrnjena kavbojka.
Kakšni so še položaji? -Sedeči.
69. To je položaj za punce. Moški ni v takem položaju.
Misijonarski, pasji. -Kakšen je pasji?
Zviješ se, tako kot to počno psi? -Takole?
Kaj pa ti počneš? -Če bi bil ženska, bi te naskočil takole.
Pokaži. Ne bodi peder. Saj se samo šaliva.
Takole bi te poseksal. -Komaj čakam, da to naredim ženski.
Bi kdo sendvič ali kaj?
Ja, krasno. Odlično. Čudovite lase imaš. -Hvala.
Odlično je bilo.
Priden fant.
Odlično ti gre. -Hvala.
Jack, glej me v oči.
Glej me v oči. Saj zmoreš.
Zakaj bi te gledal v oči, če gleda muco? -Kaj?
Zakaj bi te gledal v oči? -Zaradi koncentracije.
Ne rabim je. Na svingerski zabavi smo.
Glej njo v oči. -Če nočeš seksati ... -Hočem.
Ne dotikaj se me in ne glej me. Naj te gledam v oči?
Nočem tega pedrstva. -Tudi jaz ne.
Potem naj bo tako. To je svinganje. Ne, fantje?
Vem, kaj, klinca, počneš. -Živjo.
Tudi vam je to počel. -Živjo. Kako si? -Dobro.
Pridi. -Ravno sem se odpravil v kuhinjo.
Kakšno sranje je to? Dol s tem.
Bi se prej malce spoznala? Strgala si ...
Klinc me briga.
Prej se malce spoznajva. -Da bi se spoznala?
Kaj? -Verjetno proizvajaš veliko mleka.
Nočem, da bi ti bilo žal. Da bi te bilo sram,
če se jutri ne boš več zbudila kot devica.
Dajva malce počasneje. Dajva to sem.
Sedi, jebenti! Sedi! Ne zajebavaj se!
Ne, na pravi način se lotiva tega.
Vprašal bom tvojega očeta. Če bo privolil ...
Ne bodi pička. Sleci spodnjice, drugače jih bom strgala.
Čakaj. Takole. -Hvala. Kaj pa tole sranje?
Res si želim hetero seksa. Fantastiš bo!
Ubogaj, kar rečem.
Takoj sleci to sranje! -Nikar. Zloži jih. -Jebenti!
Lepo jo zloži. Tako se ne ravna z antilopo, madeži bodo.
Sedi, jebenti! Sleci jih! -Idejo imam.
Obleciva se v kostume. Erotiš bo.
Me boš oblekel v moškega? -Saj je samo brada.
Bi morala imeti brado? -Zabavno bo.
Ne rabim brade. Takoj se sleci!
Klinc! Sleci jih. -Prav, sleč jih grem.
Takoj! Na kolena! Sesaj mi škorenj, mrha.
Prav. Na pomoč! -Vstani!
Ne govori, da sem gej! Hetero bom postal.
Postal bom über hetero.
Super hetero bom. In potem bom zaslovel.
Videla boš!
8 mesecev pozneje
Kako je, Arkansas? Kako ste?
Ste pripravljeni na malce prerivanja?
Dajmo, zaženimo hrup!
Zaploskajmo voditelju nove TV oddaje
Mega rokoborba hetero Dava.
Pozdravite Hetero Dava!
Hetero Dave!
Ste pripravljeni na moško razbijanje?
Kdo je pripravljen na staromodno hetero žurko?
Ste stoodstotno hetero tako kot jaz?
Kdo je ponosen, da je hetero?
Naj vas slišim! Hetero ponos!
Tako dolgo sem hetero, da sem ob nakupu hiše
najprej zazidal zadnji vhod.
Veste, zakaj? Ker je moja rit namenjena samo sranju.
Naj vas slišim! -Moja rit je samo za sranje!
Enkratno je preživeti večer v hetero družbi.
Krasno, da tu ni pedrov! -Ti si peder!
Kdo mi je rekel peder? Kdor je že bil,
naj pride sem in nalomil mu bom zadnjico.
Kdo je rekel Hetero Davu peder? Pridi.
Pustite ga sem. -Glavo mu odtrgaj!
Kdo bi radi videl, kako mlatim pedra?
Razjebi ga! -Kdo bi rad videl ...
Razjebi ga! Daj prasca!
Razbij ga!
O, sranje.
Kurčevi pedri!
Homiči, pedri! -Mater vam!
Ne!
Ne! Nehajta!
Poberite se iz mojega mesta. Vsi ste bolani.
V Arkansasu ni pedrov. Spravite to sranje proč.
Pička pedrska, jebenti!
Peder!
Odjebi to sranje!
Posnetek je obkrožil svet.
In Brüno je über zaslovel!
Z Lutzem sva se odločila poročiti v Kaliforniji.
Ampak zaradi zakona sva se morala znajti.
To je največji korak v vajinem življenju.
Pomemben trenutek. -Tako je.
Jo bom srečal, preden začnemo? -Seveda.
Ne morem poročiti dveh moških ali žensk.
Kako bi potem rodila najinega sina, če bi bila moški?
Ste rodili majhnega črnčka? -Ja.
Kdaj ste rodili?
Ne vem, zakaj sploh sprašujem.
Čeprav je zakon prepovedan, nisva bila slabe volje.
Bila sva srečna, saj sva imela drug drugega.
In nazaj sva dobila O.J.-ja. Tokrat za macbooka pro.
Plus, ker sem bil zdaj znan,
sem lahko posnel spot v humanitarne namene.
Napisal sem pesem.
Upam, da bo združila svet.
Pustite puške in bombe.
Raje se ljubite za vedno.
Prav, lahko.
Prišel je ozdravit svet
in pomirit narode.
Jaz sem avstrijski Jezus.
On je beli Obama. Beli Obama je.
Vojna se rodi iz sovraštva in strahu.
Nehajte se boriti, Severna in Južna Koreja.
Dejansko ste tako vsi Kitajci.
On pa je Brüno, golobica miru.
Jo, Brüno, kje so mrhe?
Ti si Brüno, golobica miru.
Ti si pravi, maneken. Lepe lajdre imaš.
Ti si Brüno, golobica miru.
Obožujem črnce. Črnoholik sem.
Ti si Brüno, golobica miru.
Brüno želi mir. Če ne bo miru, bomo imeli klinčevo vojno!
O Tretjem svetu imam svoje sanje.
Čista voda, hrana in izobraževanje.
V vsaki vasi in mestu
salon za beljenje anusa.
Svet moramo rešiti lakote.
Sem kot Bono, le da veliko mlajši.
Ima komaj 19 let.
Sem Brüno, golobica miru.
Hej, hej, on je gej. Okej!
Prevod Miša Šavor
Tehnična obdelava BLITZ Film&Video Distribution